jechua85的部落格

那天突然被爸爸告知说，外婆在星期一凌晨过世。那时候我还不是很能接受，连忙打给最亲的表姐，没想到她也给了我同样的答复，同时我赶紧上网查看是否有机票可以回家，但是这时候的机票却已经被回乡的人扫光了，我真的没有夸张，飞机票从六号当天一直到下个星期的机票都卖光了。

这是我第一次憎恨亚航，也憎恨马航，为什么你们明知道佳节来临，也不愿意多开几个班机？？？我也很憎恨那些回乡过节的人，为什么你们要怎么早回乡？难道就不能迟几天吗？马来人新年是星期五，你们干吗在星期一就把全部票扫完？？？你们不过分吗？我并非没钱，也并非没有假期，可是就是被这些愚蠢的人，我就不能回去见外婆最后一面。

当我看到电脑银幕上的结果后，就只能打电话给妹妹，希望她可以跟老板请几天假期，好让妈咪可以回家处理外婆的身后事。有时候会很怨恨自己为什么在外地工作，为什么要在外地读书？

每当家里有事情发生的时候，家人都会选择不告诉我，然而我总是最后一个才知道。。。还记得大学的时候，知道婆婆进了医院，家人都打给我说，婆婆的情况有好转，但没想到转眼间不到两个小时，婆婆就撒手人间。我真的接受不到，到现在我最大的遗憾就是不能让婆婆看到我带四方帽，因为以前婆婆总是说，家里可能只会有一个大学生（就是我堂姐），但是就差半年的时间，婆婆就能看到我和堂哥带上四方帽，成为家里第二个和第三个的大学生。

这已经是我心里头永远最大的痛。那天我仿佛又回到那个情景，想到我们这班孙子跟外婆的回忆，我忍不住在办公司哭了起来，同事们看到我哭，也没有来打扰我，我就静静的不把声音哭出来，鼻子塞了就跑去厕所弄，让自己的眼泪自个流，然后强迫自己要忍住，不要再继续伤心。同事们不是不关心我，只是不知道要如何安慰我。我也不懂要怎么跟其他同事说，很多人到了今天都不知道这件事，我没有怪他们。男人就知道我会哭的很伤心，他陪我一同吃斋帮外婆祈福，希望她可以一路好走。

小时候还记得，每次到外婆家去，一定要大声嚷嚷叫声“外婆外公”，然后他们就会很开心的准备很多零食给我们，叫我们吃这个尝那个，那时候的童年好开心哦。虽然我们是外孙，但是外婆外婆依然很疼爱我们，每当有夜市的时候，外婆一定会带着我们一堆孙子去逛，尽管她行动不方便，听力也不好，她还是会在每次夜市的时候，带着我们这几个小瓜，只要我们看到什么，外婆都会买给我们。

外婆很公平，无论是外孙也好，内孙也好，她每个都疼，每个都知道名字，所以我们很爱外婆。每次学校假期结束后，外婆会把我送去巴士站，然后吩咐我若想喝汽水，可以拿几罐回家喝，我每次都是拿可乐。。。那时候可以肚子把可乐喝完，是很难得的事情，尤其是妈妈不准我们吃零食，可乐也算是零食之一。

小时候童年回忆总是有这一段，但随着人长大后就会渐渐忘记，演变成每年过年，一家人一同回到妈妈的家乡，外婆已经变得不一样了，她得了白内障之后，不能清楚认出我们，我们都必须在她耳边大声叫出我们的名字，她才会露出笑脸，连忙叫我们去吃东西。。。

一年一年过去，外婆的白内障越来越严重，然后她的记忆似乎也跟着退化，，看着外婆越来越像个小孩，需要我们来照顾，其实心里会觉得很难过。今年过年，妹妹告诉我说，当我们一个一个孙子进去跟她告别的时候，外婆抓着她的手说，叫妹妹赶快跟我表哥结婚，在她心中似乎觉得她的想法是没错的，名字她没有叫错，但是她却糊涂把关系搞错了。

当妹妹告诉我们的时候，我瞄到妈妈不发一语，知道她在难过，因为她早已察觉外婆的改变，担心有一天会失去母亲。然后今天这件事情终究发生了，外婆，对不起，原谅我不能送你最后一程，愿你一路好走。

823，是香港人最痛的时刻，也是我心中的痛。那天晚上看到电视转播，心里还没有这么深的感触，但是第二天看到新闻报道的时候，才知道事情的真相，心里不禁寒了起来。我心痛的是丧失了8条人命，我心痛的是其中的死者为了挽救家人的性命，而壮烈牺牲，我心痛的是在事情发生之后，被害家属还被菲律宾人的侮辱和嘲笑，为什么你们要在别人的伤口上撒盐？？？

为什么你们可以在案发后，还可以面带微笑，手还比出V的手势，在案发现场的巴士前拍照留念？？你们还是人吗？还是你们本来就是人，所以你们一点都不在意别人怎么想？每当我在报纸上，电视上，网站上看到有关新闻，其实很想哭出来，为什么人类可以这么残忍，不顾别人的哀求，不顾别人的死活，也不顾别人的感受，还要去加害毫无防抗的人？

若要我看了新闻却不动容，我真的做不到，你们常常说我眼浅，很容易为了一些事情而掉泪，但是有时候想想，当我们继续在这个病了的社会生活下去，将来我们的孩子还能怎样？我为我自己感到担忧，我为了将来的孩子们感到担忧，我不懂我们是否会回到第一次和第二次世界大战的时代，大家为了生存下去，而互相伤害对方，那时候的我们会变成残忍无比，直到有一天世界毁灭了，才会结束这一切？

最近有很多负面的新闻不断的攻击学校，别人也会在谈话中把这些新闻当作开场白来讲，真的是够了！
外面乱到这样，里头也很乱，不少人想要最大的下台，然后我们恨不得赶快把办公室里头的最大拉下台。
其实很多人问我，为什么不要跳槽到别家公司去呢？

如果我说：“不舍得。”
你们会相信吗？

没错，我曾经很嫌弃过自己的母校，
但是自从踏入社会之后，如果有人说出母校的坏话，
我真的会对这个人有所保留。

还记得很久很久以前，久到我都几乎忘记我们什么有讨论过，
当我们到达三十岁以前，要以至少拥有一个LV包包为目标。
当时忘了是谁开的头，说到LV包包，以及它的价钱，
就提议当自己三十岁之前，就要买一个Speedy版LV包包当作奖励，那时候的我们坚信，
当时我们还年轻，等到我们三十岁的时候，也差不多到达女人成熟的阶段，
那时候手上的包包就可以承托出我们成熟女人的魅力。

同时，通过电视版的《女人我最大》了解到女人为了名牌包而疯狂，
还有女人为了名牌包不仅仅愿意付出任何代价，
而做出任何牺牲。

從前有個女孩暗戀了一個學長，
他很有才華，
在女孩的心目中呢，
他永遠就是那麼文質彬彬，
安靜的，很聰明的一個學長。
但是學長的目光從來不會逗留在女孩的身上，
也许她沒有其他女生那麼漂亮可愛，
也没有其他女生那麼有氣質斯文吧。

但是有一天呢，

昨晚，
我很自然的泡了一杯熱飲給自己，
在沖泡3合1的 VICO 時，
腦海突然回到很熟悉的場景 。

以前小時候我們一家人還住在舊店時，
因為我們的晚餐時間都是很早的，
大約六點多我們就會吃晚餐了，
這麼早就吃晚餐當然肚子會很快餓，
所以晚上大約八點九點，

其实我不懂这个题目可一些关于什么，只是朋友叫我这么写来回复他的部落格。加上今天我很有感想，心情本来是很好的，因为有时候穿的衣服是会影响一个人的心情，就是这样我今天的一开始是很快乐的。
 
我可以跟我的好友们一起吃麦当当早餐，可以穿美美，可以聊天八卦，可以放松心情，总之就是开心。但是有一个家伙不懂为什么开始用他自己影射本人我，他把我怕小丑和我最恨的壁虎，这些丑事告诉了其他人。。。我也在场咯。。。害我很想找个地洞来钻，这条粉肠啊，我一定会报仇的！

然后，不懂为什么到了下午，我的心情开始变差了。我看到朋友的部落格，就是觉得感情其实是很脆弱的，就算你很爱一个人都好，但是他/她已经对你厌倦了，对你的只有依赖和继续利用的，那时候我的感想是，其实我也好不了哪里去，因为我也曾经辜负某人，所以我的心情就是这样变差了。。。

之前，在和同一班朋友喝茶时，朋友W问我为什么没有男朋友，我真的不懂如何回答他，是没有缘分，还是找不到适合的人选？还是我根本就是有问题的，有问题到别人看得到，所以他们才不会选择自己。。。我真的很爱胡思乱想，谁叫我没有男朋友是一个事实，而且除了朋友这么问我，我的家人（除了我父母），我的网友都是这么问我的。。。你们可以放过我吗？我真的不懂如何回答你们，我唯一可以给你们的解释是，我真的是有问题啊！所以别人都不会考虑我，这个答案你们满意吗？不要再问我了。

对于朋友的感情，我是想帮忙但是帮不到，可能是自己并没有什么烦恼，所以对于朋友的感情生活很关心，因为我很不喜欢看到别人分开，不是那么好受的。。。其实也不关自己的事，所以就不要这么八卦啦。。。好！我不可以这么八卦了，不用为他们担心的。。。

如果你的恋人说不爱你，千万不要怀疑，因为当他爱你的时候，他是爱你的；当他不爱你的时候，他是真的不爱你的。也不要放弃，因为他这一刻不爱你，并不保证他下一刻爱不爱你。

不要死缠烂打，因为这种爱情不算爱情，死缠烂打是为自己对自己许下的诺言负上责任。爱上一个人并不代表你需要谈恋爱，想要更多她的爱只不过是自己贪妄的念头。以爱的名义折磨自己是一种对爱的勒索，一种强迫，这样的回来的不会是真爱。

这一段是从朋友的部落格抄下来的段落，因为我觉得有一点自相矛盾，既然对方不爱你了，他就是真的不爱你了，为什么叫我们不要放弃呢？据朋友说，因为他这一刻不爱你，并不保证他下一刻爱不爱你。对于我来说，不爱就是不爱了，尤其是对方不爱你，也承认他不爱你，为什么我还要留下来呢？

然后不要死缠烂打，因为这种爱情不算爱情。如果说不要放弃就是人们口中的“死缠烂打”，那么我们还要不要放弃呢？总是觉得朋友的想法是很特别，但是也会有自相矛盾的时候。。。

而我的爱情观呢。。。应该会被归类为：“无题”。喜欢被管但是不要太过分，喜欢管人但是口头上说自己会给对方自由，说过要放弃一个人但是才发现很难，很爱给别人意见但是自己却什么都做不到。。。

今天我要分享的是。。。
ASTRO的广告。

我想如果大家的家里有安装ASTRO的话，
相信大家都有看到这个广告，
它的背景音乐是孙燕姿的《遇见》，
讲述两父子温馨的故事。
画面一开始就是父亲一边指着儿子的成绩单上的红数字，
一边对着儿子大骂，说他不会读书之类的，
然后你们还可以听到儿子心里的独白，